Cara Registrasi Indihome Murah di Medan

Cerita Lucu : Sersan VS Komandan - Cerita lucu ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti”

”Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !”

”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan”

”Siap Komandan !! ”

*tak brp lama*
”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti”
”Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!”

”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?”

”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!”

”SIAP”

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”
”Skrg potong kabel yg terdekat ”
”Siap, Laksana...!”*prettt*

Tiba-tiba pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ”
”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa”

” ini jalur militer sersan !! jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?”
”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting "

"Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi"
"Oh maap komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi"
" skrg potong kabel hijau "
"siap"
"bgmn sersan? Sdh mati? "
" belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?"
"Hijau komandan"
"ap gk salah potong km?"
"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?"
"Merah, Hitam dan Hijau"
" HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau"
"tp dikampung saya ijo"

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?"
" ya komandan, siap menerima instruksi "

" Dasar GOBLOK "*sambil geleng kepala"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi"

"OK, ikuti kata-kata saya "
"SIAP"

"assyhadualla"
"ASSYHADUALLA"
"illa..."
"ILLA..." *sersan bingung*
"haillallah"
"HAILLALLAH"
"waassyhaduanna"
"WAASSYHADUANNA"
"muhammadarrosullullah"
"MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!!

-the end-

[ sumber ]

Cerita Lucu: Balikin Darah Ku !! - Ada sebuah kisah sepasang kekasih yang saling mencintai Pada suatu hari si cewek lagi sakit dan membutuhkan banyak darah, demi si kekasih pujaan hati, si Cowok rela donorin darahnya untuk si cewek.

Beberapa minggu kemudian, karena sebuah pertengkaran hebat, pasangan kekasih ini putus hubungan / bukan sepasang kekasih lagi. Dan parahnya si cowo pengen darahnya di balikin lagi.

Dengann kesalnya si cewek langsung nglemparin SOFTEX (pembalut wanita) sambil bliang "NIE DARAH LOE GUE KEMBALIIN , GUE CICIL TIAP BULAN" xixixixixi... wkwkwkwk...... hahahahaha

Nich dikasi bonus

dibacain yach

*di tilang polisi*

polisi: siang dek, mau kemana??

rey: siang pak, saya mau berangkat kerja pak..??

polisi: bisa liat surat-suratnya dek...??

rey: hahhh...!!? hari gini masih surat-suratan..? BBM an dong pakkkk...? NDESOOO...!!! *monyongin bibir*

polisi: glekkk... -_-") *langsung masukin rey ke penjara*

[ sumber ]

Walau Sudah Tua Masih Perawan ?? - Seorang Pria bernama Usman memang berusia masih muda, yakni sekitar 18 tahunan. Namun begitu, Ia jatuh cinta kepada seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Karena Usman sudah bekerja, maka Usman pun berniat menikahi Ijah.

Setelah menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Setelah berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. Dengan bangga Usman memuji Ijah:

“Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan!!!”

Dengan kalemnya Ijah menjawab:
“Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka.”

Cerpen Lucu Terbaru 2012 - Cerita lucu kali ini masih seputar cerpen singkat khas humor segar yang banyak di lontarkan pengguna internet yang kerap mengocok perut kita. Sangat bagus menjadi bahan obrolan untuk mencairkan suasana ketika bercengkrama dengan teman apalagi sama pacar :).

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan.. Sambil mengantri, manusia yg baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia.. Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya.. Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,
Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"
Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"
Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."
Orang Thailand : "Wah brengsek ! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! Pantes negara gue miskin!!"
Orang Singapore : "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh..Kebukti negara gw bersih dari yg namanya Korupsi... Hahahaha"
Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya). Lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ???? Saya tdk melihat adanya jam negara sayaaa..."
Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
Orang Indonesia : "Indonesia"
Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini. Coba lihat kesana.. Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin.."
=================================================================
Pada suatu hari ada dua orang sahabat yang sedang berbincang-bincang
Koko : "Di, tau ga cara biar telur jadi nanas?"
Didi : "Mana mungkin telur bisa jadi nanas?"
Koko : "Bisa koq, mau tau caranya? Sini ikut aku.."
Kemudian mereka ke dapur dan merebus telur itu hingga panas. Kemudian Koko mengambil telur itu dan diletakan di mangkuk.
Koko : "Sini ikut aku."
Mereka berdua pun ke kamar adik Koko.
Koko : "Dik, coba tadahkan tanganmu." (setelah ditadahkan kemudian diletakan di tangan adiknya)
Adik : "Nanaaaaaasss..............Nanaaaaaaaaaassssss ssss !!!!"
Koko : "Tuh kan telurnya jadi nanas.."
=================================================================
Seorang wanita di toko berlian,Terkentut pas membungkuk melihat sebuah cincin berlian yang indah.
Dia liat sekitar, malu bgt, tp gk da orang,eh gk taunya penjualnya lagi berdiri di belakangnya.
"selamat siang bu,ada yg bisa sya bantu?"
............
... Berharap,si penjual gk denger apa yg trjadi tadi.
"Mas,harga cincin yg bermata ini brapa ya?"
"Bu,hanya dengan melihat cincin ini aja ibu uda terkentut,
mungkin kalo saya sebutkan harganya bisa jadi ibu eeq di sini"...
=================================================================
Pesan Nasi Goreng
Ada sepasang kekasiih masuk ke warung nasi goreng. Lalu datang pelayan mau menanyakan pesanan mereka. Kemudian si pria memesan,

"Bang pesan nasi goreng 2. Yang satu pedas, yang satu jangan pedas. Kalo yang pedas nasinya sedikit saja. Yang tidak pedas, nasinya agak banyakan. Yang nasinya banyak, pake kol tapi jangan terlalu banyak. Yang nasinya sedikit, pake kol agak banyak. Yang kol nya sedikit, pake telor mata sapi. Yang kol nya banyak, pake telor dadar aja. Yang pedas, ayamnya pake tulang ya bang, terus yang nasinya banyak, ga usah pake tulang, tapi kulit ayamnya kasih banyak. Yang pake telor mata sapi, jangan pake kerupuk. Terus yang pedas pake kerupuk. Satu lagi mas, jangan lama-lama ya...."

Kemudian si pelayan masuk terus bilang sama koki, " MEJA NO 5 PESAN 2 PIRING NASI GORENG, MASING-MASING PAKE CABE 50 BIJI !!!! "
=================================================================
Alkisah pada suatu kesempatan, setiap perwakilan dari negara mempunyai kesempatan untuk bertanya kepada seorang malaikat tentang nasib olahraga sepakbola di negaranya.
Jepang bertanya kepada malaikat..Kapan Jepang menang piala dunia?
Malaikat menjawab...50 Tahun lagi.. Jepang pun menangis..
Korea,Francis bertanya juga,jawaban malaikat tetap sama dan mereka pun menangis..
INDONESIA bertanya kepada malaikat kapan INDONESIA menang piala
dunia..
Dan Malaikat yg menangis..

sekian dulu deh cerita lucunya semoga bisa menghibur, dan akan terus di update bila ada cerita lucu lainnya.

[ sumber ]