Cara Registrasi Indihome Murah di Medan

Ini Alasan Koruptor Disamakan Dengan Tikus..- Mungkin banyak yg tidak tau mengapa koruptor di lambangkan tikus?

Kalo diperhatikan di media kenapa koruptor dilambangkan dengan tikus kenapa tidak tomket saja,komodo,atau kucing kan lebih asik di lihat? Hmm, mungkin karena mereka memiliki beberapa kesamaan, antara lain sama-sama:

1. Suka Nyolong
Koruptor dan tikus dua-duanya memiliki kesamaan suka nyolong. Bedanya kalo tikus nyolong makanan kamu, sementara kalo koruptor nyolong duit kamu (yang harusnya bisa buat beli makanan juga).Tapi mungkin perbedaan mendasarnya adalah apa yang mendasari mereka nyolong. Tikus nyolong karena memang mereka harus bertahan hidup, sementara koruptor nyolong karenaâ?¦karena apa ya? Karena hobi mugkin. Hanya dia dan tuhan saja yang tau alasannya hehe

2. Susah Ditangkep
Tikus dan koruptor sama-sama susah ditangkap. Mereka sangat gesit dalam hal kabur dan pinter banget sembunyi. Bedanya kalo tikus sembunyi di belakang lemari atau di gorong-gorong, kalo koruptor sembunyinya di luar negeri, pake duit yang dia colong dari kamu.hemmm unyu

3. Pantesnya Dihukum Mati
Koruptor dan tikus memang pantesnya dihukum mati aja. Bedanya kalo tikus pantesnya dihukum mati karena bisa menyebarkan penyakit, sementara kalo koruptor p dihukum mati karenaâ?¦menyebarkan penyakit juga sih. Sama nyolong duit kamu. Tapi lebih ke karena mereka nyolong duit kamu. Kampret lah pokoknya.

4. Bermuka Busuk
Yah, biasanya keduanya sama-sama bermuka busuk. Kamu kadang-kadang bisa nemu tikus yang lucu sih, tapi lebih sering kamu udah jijik duluan kan liatnya. Sama halnya dengan koruptor lah.

[ sumber ]

Coba Anda Bayangkan, Ternyata Yg Satu ini sih bisa di bilang Dari rasa, Rasa Penasaran Yg Bisa dikatakan Cukup Tinggi, Ternya Pada Kenyataannya UPIL ga senikmat, MENGUPIL, Itu Sebabnya Kenapa Ngupil Selalu di Cari. Setelah Dpt Di Dibung, Abis Nikmat DApat Dibuang Heeheehheee, Nikmat Sih TApi Rela BAgi", senyum W0W Jangan Lupa YAh,,, senyum

[ sumber ]

Halo gan waktu ane lagi login email ane dapet sebuah topik yang menurut ane menarik untuk di perbincangkan silahkan simak ya

Meski zaman sudah modern, perdebatan tentang keperawanan tak bisa hilang begitu saja. Banyak wanita yang sudah tak berstatus perawan, baik karena pilihan sendiri maupun karena sesuatu yang kemudian disesali, dalam hati masih bertanya-tanya bagaimana pendapat sang calon suami jika mengetahui ia sudah pernah berhubungan intim sebelumnya.
Yahoo! SHE bertanya pada 10 pria yang berdomisili di Jakarta mengenai topik ini. Simak jawaban mereka.

Quote:
Gua sih nggak tahu bedanya yang nggak perawan dan yang masih perawan. Jadi buat gua, selama orangnya tulus, masalah kayak begini nggak gua pikirin. -Nady

Quote:
Rata-rata laki laki itu mendambakan istri perawan, tapi ada juga laki laki yang menginginkan si cewek sudah berpengalaman supaya nggak banyak bengongnya di malam pertama. Sejujurnya, gue juga mendambakan istri perawan, tapi selama ada teknologi operasi kedokteran yang bisa membuat perawan kembali, nggak masalah kan. -Claude

Quote:
Hmmm, kalau bisa sih yang perawan. Tapi kalau sudah terlanjur, mungkin saya akan pertimbangkan lebih dulu -Faisal

Quote:
Gua nggak peduli. Nggak penting sih sebenarnya, perawan atau bukan. Tapi nggak ada cowok yang mau sama cewek yang udah pernah sama banyak cowok. Jadi selama dia masih cewek baik-baik, ya kenapa nggak. -Spencer

Quote:
Bagi saya tidak masalah, karena yang kita nikahi itu bukan fisiknya, tapi secara keseluruhan yang ada di dirinya. -Dimas

Quote: Kalo menurut TS sih penting gan secara TS sendiri masih perjaka

Jangan lupa komen ya gan

[ kaskus.co.id ]

Mengingat Kembali Lelucon2 Gusdur! - Sedikit mengenang kembali humor humor Gusdur adalah kata-kata lucu Gusdur mantan presiden RI. Sebagai tokoh pluralis, mantan Presiden KH Abdurrahman Wahid atau Gus Dur juga dikenal sebagai sosok yang humoris. Banyak celutukan, guyonan, dan tanggapannya atas peristiwa dan masalah pelik membuat masyarakat yang keningnya berkerut, dengan refleks menarik ujung bibir dan membentuk seulas senyuman. Bahkan Suatu saat, ketika ditanya tentang "hobinya" ini, bagi Gus Dur, humor sudah menjadi makanan sehari-harinya. "Gus, kok suka humor terus sih?" tanya seseorang, yang kagum karena humor Gus Dur selalu berganti-ganti. "hehei pesantren, humor itu jadi kegiatan sehari-hari," jelasnya. "heheengan lelucon, kita bisa sejenak melupakan kesulitan hidup. Dengan humor, pikiran kita jadi sehat," sambungnya. Banyak humor-humor yang dilontarkan Gus Dur dalam berbagai kesempatan, yang bisa kita simak berikut.

Mengenang Humor Humor Gusdur

Humor NU
Seperti saat menggambarkan fanatisme orang NU, bagi Gus Dur, ada tiga tipe orang NU.
"Kalau mereka datang dari pukul tujuh pagi hingga jam sembilan malam, dan menceritakan tentang NU, itu biasanya orang NU yang memang punya komitmen dan fanatik terhadap NU," jelasnya tentang jenis yang pertama. Unik Baca

Jenis yang kedua adalah mereka yang meski sudah larut malam, sekitar jam dua belas sampai jam satu malam, namun masih mengetuk pintu Gus Dur untuk membicarakan NU, "Itu namanya orang gila NU."

"Tapi kalau ada orang NU yang masih juga mengetuk pintu rumah saya jam dua dinihari hingga jam enam pagi, itu namanya orang NU yang gila," kata Gus Dur sambil terkekeh saat itu.

Humor Polisi
Humor lain yang diingat banyak orang adalah kritikan dalam bentuk lelucon yang dolintarkan saat banyak pihak mempertanyakan moralitas polisi, yang masih bisa berlaku dengan saat sekarang walaupun humor ini dilontarkannya setyahun silam.

"Polisi yang baik itu cuma tiga. Pak Hugeng almarhum bekas Kapolri, patung polisi dan polisi tidur," selorohnya.

Humor Umat Beragama
Guyonan lainnya dilontarkan Gus Dur saat menghadiri "Seminar wawasan kebangsaan Indonesia" di Batam. Di hadapan 100 pendeta dari seluruh propinsi Kepri, Gus Dur menjelaskan kebersamaan harus diawali dengan sikap berbaik hati terhadap sesama.

"Oleh karena itu seluruh umat bertanggungjawab atas masa depan bangsa. Boleh berantem satu sama lain tapi keselamatan bangsa tetap diutamakan," kata Gus Dur disambut tawa peserta.

Humor DPR
Dia juga sempat melontarkan guyonan tentang prilaku anggota DPR RI. Sempat menyebut mereka sebagai anak TK, Gus Dur pun berseloroh anggota DPR sudah "turun pangkat" setelah ricuh dalam sidang paripurna pembahasan kenaikan bahan bakar minyak (BBM) pada 2004 silam.

"hehePR dulu TK sekarang playgroup," kata Gus Dur di kediamannya di Ciganjur, Jakarta, Selatan, Kamis (17/03), ketika menjawab pertanyaan wartawan tentang kejadian di DPR saat sidang Rabu (16/03). Unik Baca

Humor Jihad
Bahkan saat menanggapi aksi jihad yang dilakukan oleh banyak warga Muslim yang percaya kematiannya akan "menjamin" tempat di surga, Gus Dur malah kembali melemparkan leluconnya.
"Gus, betulkah para pengebom itu mati syahid dan bertemu bidadari di surga?" tanya seorang wartawan kepada Gus Dur.

Gus Dur pun menjawab, "Memangnya sudah ada yang membuktikan? Tentu saja belum kan, ulama maupun teroris itu kan juga belum pernah ke surga. Mereka itu yang jelas bukan mati syahid tapi mati sakit. Dan kalau pun mereka masuk surga, mereka akan menyesal bertemu bidadaru, karena kepalanya masih tertinggal di dunia dan ditahan oleh polisi."

Humor Ziarah
Mungkinkah Gus Dur benar-benar percaya pada isyarat dari makam-makam leluhur? Kelihatannya dia memang percaya, sebab Gus Dur selalu siap dengan gigih dan sungguh-sungguh membela "ideologi"nya itu. Padahal hal tersebut sering membuat repot para koleganya.

Tapi, ini mungkin jawaban yang benar, ketika ditanya kenapa Gus Dur sering berziarah ke makam para ulama dan leluhur. "Saya datang ke makam, karena saya tahu. Mereka yang mati itu sudah tidak punya kepentingan lagi," katanya.

Gitu Aja Kok Repot
Selain humornya, Gus Dur juga dikenal dengan jawabannya yang menyederhanakan pemikiran masyarakat yang terkadang berbelit-belit. Dia kerap kali menjawab, "Gitu aja kok repot."

Seperti saat dia memberikan tanggapan perihal pernyataan Probosutedjo perihal kebenaran kondisi Soehrato yang sakit. Saat itu (2 Maret 2000), Gus Dur mengaku tidak diijinkan bertemu dengan Soherto. Gus Dur mengakui, dari pihaknya tidak ada masalah sama sekali untuk mengunjungi Soeharto, dan pintunya selalu terbuka. "Perkara saya pergi dengan siapa tidak masalah.

Dengan Marzuki Darusman atau kalau perlu seluruh kabinet saya bawa. Begitu saja kok repot-repot," katanya. Jawaban yang sama juga dilontarkan cucu pendiri NU itu saat menanggapi tuntutan Fron Pembela Islam (FPI). "Jangan takut dan khawatir, tenang-tenang saja. Gitu aja kok repot."

Ucapan ini menjadi trademark tersendiri, sehingga ucapan ini pula yang ditiru oleh Gus Pur dalam acara Republik Mimpi. Saat ditanya Andy F Noya dalam acara Kick Andy, perihal peran yang dilakoni Handoyo, Gus Dur pun kembali menanggapi dengan enteng.

"Abis gimana lagi, yah anggep saja sudah. Itung-itung advertensi (iklan) gratis," katanya disambut gelak tawa penonton.

[ sumber ]

Hal konyol yang mungkin pernah kamu lakukan

1. Joget-Joget gak jelas sambil dengerin musik

2.Kentut sampe nyaring bunyinya

3.Berjalan telanjang di dalam rumah

4.Berjalan masuk ke suatu ruangan, tiba-tiba lupa mau ngapain, langsung keluar lagi, tiba-tiba keinget lagi

5.ketika kalian masih kecil, pernah menggambar matahari di pojok kertas gambar

7.ketika kalian masih kecil, berpikir bahwa bentuk asli dari hati adalah "â?¥"

8. menutup pintu kulkas dengan sangat perlahan, hanya untuk melihat lampunya mati

9.mencoba untuk menyeimbangkan tombol lampu, antara on dan off

10.mengambil satu batang lidi dari dapu lidi lalu menebas-nebasnya hingga berbunyi "whuk whuk"

11.ngumpet dalam lemari atau sebagainya saat bermain tak umpet dan tertidur disana

12.buka sms dari orang,mikir mau bales apa....,pas mau ngetik lupa orang yang sms ngomong apa aja

13.bosen dirumah nonton tipi doang,ngebayangin pengen dateng ke tempat yang rame, nyampe sana..membayangkan rumah yang sepi dengan tipi tersayang

14. sehabis makan snack-snack, males gerak buat ke tong sampah, selipin di sofa atau pinggiran tempat tidur

15. buka fb atau twitter atau pulsk, bosen liat gituan, sign out, new tab, mikir mau buka apaan, dan tanpa sadar masuk ke fb/twitter/pulsk lagi

16. sehabis melakukan perbuatan mengorek-ngorek lubang nista berlendir yang berwarna hijau itu, hasil tambang kita tempel dibawah kursi,meja dan semua tempat yang bisa ditempel

17. sewaktu kalian kecil sering ngomong di depan kipas yang sedang muter biar bisa ngedenger suara bergema

18.anda gak sadar kalau nomor 6 gak ada

19.kalian ngecek kembali ke atas

20.kalian tersenyum-senyum atau tertawa

21.kalian juga gak sadar nomor 15 gak ada

22.kalian akan mengecek kembali

23.ternyata nomor 15 ada

24.dan nomor 17 gak ada

25.dan kalian tidak peduli karena kamu berpikir kalau ini tipuan

26.tapi ini benar tidak ada nomor 17

27.kamu akan mengecek kembali nomor 17

28.dan ternyata itu ada

29.kau akan tertawa atau hanya tersenyum

30.kau sudah banyak tertipu

note: -nomor 1,2,dan3 kalau hanya sendiri dirumah
-mungkin kalian yang sudah sering ditipu tidak akan tertipu lagi
-comment ya yang melakukan

[ sumber ]

1. Yang gendut selalu ditugaskan menjadi kiper
2. Orang yang membawa bola, yang memustukan siapa yang akan bermain
3. Pinalty hanya diberikan jika pemain Cedera serius
4. Pertandingan dihentikan ketika sudah pada lelah
5. Ketika semua pemain sudah lelah,mereka berkata: GOL selanjutnya adalah GOL kemenangan
6. Tanpa wasit
7. Jika tidak ada bola,botol plastik pun jadi
8. Jika kamu dimasukkan terakhir,tdk ada harapan bermain puas
9. Jika bola masuk ke bawah mobil dan mau mengambilnya itu adalah hal yg menyebalkan
10. Jika pemilik bola pulang maka pertandingan berakhir
11. Jika tidak ada gawang mereka menggunakan batu,sendal,dll
12. Jika terjadi tendangan ke arah gawang,tetapi tinggi bola di atas kiper,maka dianggap tdk gol alias Goal Kick
13. Tidak ada rasis,tidak ada kartu,tidak ada jersey
14. Tidak ada batasan waktu
15. Semua pemain ingin jadi kiper,ketika terjadi pinalti
16. Kalau kebobolan nyalahin bek/kipernya.

Nah,ketauan cengar cengir sendiri....

[ sumber ]

Foto: Cuma Di Indonesia Pengemis Seperti Ini Gan - Nih gan foto pengemis Indonesia yang (katanya) makmur-makmur gan, kalo di kampungnye mungkin udah punya rumah kendaraan pribadi gan..

Alasan Sepak Bola Indonesia Belum Maju - Pada tahun 1981 jepang sadar tidak bisa bersaing didunia sepak bola, salah satu jalan adalah berharap pada generasi penerus.

Jepang beruntung memiliki Toichi Takanashi yang melahirkan komik "captain tsubasa" Cerita captain
tsubasa lebih masuk akal dari pada tendangan si madun, seorang anak berpostur pendek yang suka bermain bola (tentu tidak mengusai tendangan harimau ala si madun).

Bermain di SD nakatsu, sampai turnamen SMA dan bermimpi bermain di klub eropa, mimpi pun
terwujud Tsubasa, akhirnya bermain di barcelona.

Mimpi tsubasa tak berhenti, cita-cita untuk mengangkat tropy piala dunia pun terwujud, tentu dengan kerja keras yang dia jalani, walaupun tsubasa sering diledek teman-temannya di eropa.

Dampak komik captain tsubasa sangat luar biasa, anak-anak kecil dijepang sangat terinspirasi dengan
mimpi tsubasa, kita bisa lihat beberapa pemain jepang yang bermain dieropa seperti Nakata, honda, dan kagawa.

Bahkan pemain eropa sekelas fernando torres pun terinspirasi dengan captain tsubasa.

Jika madun mempertontonkan adegan silat dengan jurus harimau di lapangan, tsubasa berbeda.. menanamkan sifat "fair play" dilapangan. Masih ingatkah kita film tsubasa saat final jepang vs jerman, pemain jepang sering dirugikan wasit, Hyuoga (teman tsubasa) sangat marah memprotes keputusan wasit, sebagi seorang captain, tsubasa mencegah aksi temannya dan berkata

"memprotes tidak ada gunanya, yang terpenting adalah kita bermain bagus, tidak penting kita kalah
atau menang..!!"

Sifat inilah yang mencoba ditanamkan Yoichi Takanashi kepada anak muda jepang.

Mungkin ini PR buat PSSI, jangan berharap pada generasi sekarang, tanamkan generasi muda khususnya anak2 untuk menyukai sepak bola, jangan hancurkan mimpi anak-anak dengan sikap kekanak2an kalian.

Secara tidak langsung tumbuh sikap pesimis pada anak-anak untuk membanggakan pesepak bola indonesia. Tunjukan pada generasi muda, menjadi pemain sepak bola sangat keren di indonesia..!!!

[ sumber ]

- Doraemon (Doraemon) : Saya tidak bisa datang ke indonesia karena mengurus 1 nobita saja sudah susah, bagaimana mengurus ribuan siswa indonesia yg mirip nobita

- Nobita (Doraemon) : Sebenarnya saya senang bila datang ke indonesia karena jika saya datang, saya tidak akan jadi murid paling buruk karena masih banyak muri...d yg lebih buruk daripada saya, tapi saya takut di indonesia banyak orang yg kyk giant, ntar saya dipalak,di kerjain, jd saya gk mau datang

- Shizuka (Doraemon) : Saya tidak mau datang ke indonesia karena nanti bakalan banyak yg ngintip saya mandi dan nantinya akan banyak videonya di internet

- Suneo (Doraemon) : Saya tidak mau datang ke indonesia karena disana mainanya sudah bajakan, harganya mahal semua

- Giant (Doraemon) : Saya gk mau datang ke indonesia karena nanti gk bisa jadi bos lagi ntar klo saya usilin anak kecil, bapaknya dateng ngegaplok saya

- Ichigo Kurosaki (Bleach) : Saya tidak bisa datang ke indonesia untuk mengembalikan para roh ke soul society karena mereka sudah bekerja sama dengan para dukun,kalau misalnya saya ke sana apa yang akan terjadi dengan kehidupan para dukun nanti.

- Kobayakawa Sena (Eyeshield 21) : Saya ingin sekali ke indonesia tetapi sayangnya tanah untuk bermain rugby hanya sedikit , jadi arenanya itu sama terus hingga bosan.

- Reborn (Katekyo Hitman Reborn!) : Di indonesia tidak ada saingan mafia,karena kebanyakan sudah melakukan bom bunuh diri.

- Hatake Kakashi (Naruto) : Hmmm jurus ninja tidak diperlukan di negeri ini,karena kebanyakan ilmu ninja untuk mencuri,menculik,menyembunyikan diri. sudah didapatkan tanpa pelatihan di indonesia jadi buat apa diajarin itu pemborosan uang.

- Kaito Kid (Magic Kaito) : Saya mersa minder karena pesulap pesulap di indonesia lebih hebat dari saya,apalagi saingan saya sangatlah banyak apalagi mereka superstar di film th* mast*r.

- Edogawa Conan (Detektif Conan) : Cara pembunuhan di indonesia triknya sangatlah lemah sehingga mudah dipecahkan tanpa bantuan detektif pun polisi bisa memecahkannya,jadi buat apa ada detektif di indonesia.

- Light Yagami (Death Note) : Aku yakin jika aku berada di indonesia 1/10 dari seluruh penduduk di indonesia bakal terbunuh lihat saja banyaknya perbuatan jahat yang mereka lakukan dan para pemain pb yang bacot huauhahuhua kutulis nama kalian semua di death note.

- Koyuki (Beck) : Kujamin kami akan kalah dan tidak laku.Karena kami tidak jago membuat lagu love dan alhasil kami tak populer.

- Yugi (Yu-Gi-Oh) : Sial bisa bisa aku kalah karena di indonesia banyak sekali kartu duplikat exod*a dan kawan kawannya.

- Ozora Tsubatsa (Captain Tsubatsa) : Saya gk mau datang ke indonesia karena jika saya bantai team musuh nanti saya pulang dari stadiun digebukin ama suporter team musuh

[ sumber ]

Kumpulan Tweet Lucu “Jomblo” Raditya dika - Kumpulan Tweet Tweet Lucu Tentang Jomblo oleh Raditya dika. silahkan comment dibawah jika ada yang mau nambahin.  just for laughs

• Cie yg jomblo dari pagi rajin banget doanya supaya malem ini hujan deres..
• Ciri jomblo kronis: tiap hari buka google lalu nge-search “jodohku”.
• Jam segini masih main twitter? Jomblo ya?
• Cie yg jomblo yg tiap bangun tidur gak ada yg ngirim pesan selamat pagi di handphonenya..
• Ciri2 jomblo akut: tiap ditanya “Punya pacar gak?” dia selalu jawab, “Pacar? Apa itu pacar?”
• Dilema jomblo: ada yg ditaksir eh punya pacar, ada yg ga punya pacar eh gak cakep, ada yg ditaksir, cakep, ga punya pacar.. Orgnya gak mau.
• Jomblo dengki: tiap malam minggu ke mall, nyari org pacaran yg gandengan tangan, lalu teriak di depan mereka, “GUE JUGA PENGEN, KAMPREEET!!”
• Jomblo ambisius salah gaul: jomblo yg dari kecil belajar ekstra keras agar bisa bikin mesin waktu demi melewati malam minggu.
• Awas bahasa jomblo pencitraan: ngakunya jomblo padahal punya pacar.
• Jomblo tajir: tiap malam minggu ke bioskop2 beli semua kursi biar yg pacaran gak bisa nonton bareng.
• Menurut legenda, seorang jomblo dapat mendeteksi keberadaan jomblo lain di sekitarnya dalam radius 2,4 meter.
• Ciri2 jomblo ngarep: tiap nonton film beli tiket selalu dua, katanya “jaga2 siapa tau sebelom nonton, ada yang mau jadian.”
• Yg malam minggu ini jomblo terus pengen nabrakin diri ke angkot mana suaranyaaaaaaaaaaaa?
• Jomblo visioner: sudah bikin daftar tempat malam mingguan kalau suatu saat nanti dia punya pacar.
• Ciri2 jomblo sirik: tiap malam minggu markir mobilnya di jalan raya, biar orang2 yang lagi pacaran di mobil kena macet.

[ sumber ]

Heboh Sidang Isteri Mutilasi Suami "Anunya" Tidak Ditemukan - Baru baru ini Heboh Sidang Isteri Mutilasi Suami di sebuah pengadilan dinegeri seberang. Kasus ini berawal dengan ditemukannya potongan tubuh manusia di tepi sungai tak jauh dari ibu kota. Penemuan ini bermula ketika seorang anak yang akan memancing disungai tersebut tiba-tiba ia melihat sebuah barang aneh mirip tangan manusia. Karena takut anak tersebut lari dan melaporkannya ke pada warga lainnya. Warga berdatangan bersama beberapa petugas kepolisian untuk memastikan apakah benar itu adalah potongan tubuh manusia.


Tidak salah lagi setelah diperiksa ternyata benar benda tersebut adalah potongan tangan kanan manusia. Pihak kepolisian mengerahkan semua kemampuannya untuk mencari potongan tubuh lainnya dan ditemukanlah beberapa bagian anggota tubuh lainnya tak jauh dari tempat itu. Kepala ditemukan beberapa ratus meter dari tempat kejadian dan diketahuilah bahwa korban adalah seorang pria. Tak berapa lama polisi juga menemukan kaki kanan yang masih menggunakan celana panjang. Setelah diperiksa ternyata dalam celana tersebut masih kumplit dompet beserta isinya dan identitas korbanpun akhirnya terungkap.

Polisi bekerja ekstra keras mengungkap kasus ini siapakah pembunuh keji yang tega membunuh pria ini??? Dalam beberapa kasus, mutilasi biasanya dilakukan oleh orang terdekat korban. Potongan tubuh yang ditemukan sudah di visum dan diperiksa. Tapi ada sebuah keganjilan yang terjadi,....Ternyata semua potongan tubuh itu belum lengkap, karena bagian alat kelamin korban tidak ada. Polisi kembali menyusuri TKP selama beberapa hari akan tetapi potongan alat kelamin korban tidak juga ditemukan dan akhirnya mereka menghentikan pencarian. ("mungkin sudah hanyut dan dimakan ikan di sungai itu")

Beberapa hari kemudian kasus inipun akhirnya terungkap, ternyata benar,...sipelaku adalah orang terdekat korban, yaitu isterinya sendiri. Tibalah dipersidangan semua saksi, hakim, jaksa dan pengacara sudah siap. Hakim meminta untuk dihadirkan si tersangka yang tak lain adalah isteri korban.

Hakim : " Apakah benar anda sudah membunuh dan memutilasi korban yang merupakan suami anda sendiri?"

Tersangka : " Betul pak,.."(jawabnya tenang)

Hakim : " Boleh saya tahu kenapa anda tega melakukannya? "

Tersangka : " Saya kesel sama suami saya karena dia suka main mata sama janda depan rumah pak,..."

Hakim : " Bisa diceritakan kronologi kejadian bagaimana anda membunuh suami anda,..?"

Tersangka : " Saya buatkan minuman kesukaannya "KOPI" tapi saya kasih racun tikus didalamnya sampai akhirnya dia tewas. Lalu saya potong-potong mayatnya dan saya buang disungai pak,.."

Hakim : " Dari penyelidikan semua anggota tubuh korban, yaitu suami anda ada satu bagian tubuh yang tidak ditemukan,..yaitu alat kelaminnya. Apakah anda tahu akan hal ini,..???"

Tersangka : " Oh,..itu,...(sambil nyengir) Kalau yang itu saya masak lalu saya makan pak,..."

Semua orang yang hadir dalam sidang sontak kaget dan terkejut atas jawaban si tersangka,.......

Hakim : " Kenapa anda masak dan anda makan??? tega sekali anda pada suami sendiri,..??"

Tersangka : " Lhah,...wong mentahnya aja enak pak,..!!! apa lagi matengnya,...????"

"GRUBAKZ,...!!!"

Demikian cerita Heboh Sidang Isteri Mutilasi Suami untuk anda nikmati sekedar buat guyon alias humor semata. Sekali lagi kisah ini cuman fiktif belaka, kesamaan tokoh tempat dan waktu kejadian hanyalah rekayasa belaka. Terima kasih untuk semua pihak yang telah masuk dalam kisah ini dan mohon maaf atas segala kekurangan.

[ sumber ]